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搞笑短信

• 聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現沒門！

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• 炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！

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• 媽媽：“警察叔叔特別厲害，無論壞人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”媽媽：“為什么？”孩子：“警察叔叔就會抓人，蒼蠅蚊子怎么不會抓啊？”

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• 抗日戰爭時期，有一天鬼子進村掃蕩。你為了掩護同志被鬼子包圍了。你拿著大刀向鬼子撲了過去！只聽見撲通一聲：你光榮的從床上掉了下去！

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• 有一位不懂外語的老板在宴會上敬老外酒，老外很有禮貌地說：“薩依扣哦（謝謝）！”老板聽了滿臉不高興回應道：“什么三口？要喝就一口！”

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• 你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！

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• 夏日周末，酷暑炎熱，驕陽似火，我很想你。一想你就渾身燥熱，一燥熱就特別想和你見面，一見面我就迫不及待地想撲進你的懷里…我親愛的游泳池！

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• “你怎么了？”“我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎么辦啊？”“我有辦法跟我來。”“來廁所干嘛？”“你在馬桶上坐著別動不就行了？”

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• 有一日我和我老媽去寺院上香，見一僧人過來，我老媽上前，曰：道長......我扯扯老媽的衣角，小聲說：這是寺廟。老媽頓悟：師太......讓我情何以堪的媽啊！

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• 男生約會，出謎題給姑娘猜：你芳香的氣息，令人著迷！你肉肉的身體，抹去我出軌的痕跡。姑娘道：好羞！第一次見面，就這么壞！男生：不，壞的是橡皮。

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• 老公看報紙說女性壽命普遍比男性長，憤憤不平，。妻子邊收拾屋子邊安慰道，上帝是怕我們女人先走了，家都變成狗窩，他看不下去！

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• 法官：一名法官剛為年邁的罪犯定刑，最后他做了一個結論：我希望這是你最后一次出現在我面前。“咦，法官，”罪漢說，“你要退休？”

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• 僅僅是一聲呻吟也就罷了，偏偏這么悠長；僅僅是一時興起也就罷了，偏偏夜以繼日。你無辜的眼神，我卻難以原諒：死貓，不就是春來了嘛，叫那么歡做啥！

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• 在寒冷的冬天里，愿我的問候像滾燙的火鍋，為你驅散嚴寒；我的關心似電爐，溫暖你的心房；我的祝福是紅紅的炭火，小樣，我就不信烤不熟你！祝安康！

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• 某人在老婆懷孕9個月還同房，一月后生下個男孩，一出生就問：我爸爸是誰？他說：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的頭說：這樣戳你疼不疼？疼不疼？

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