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搞笑對話短信

• 下午開會有人遲到，領導有點憤怒：幾點了？答：3660點。領導：我是問你什么時候？答：收盤的時候。領導急了：出去！答：出不去，全跌停了！

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• 梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！

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• 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

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• 一閨密新交了一男友，交往一段時間后，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯！”

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• 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！

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• 銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。

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• 給愛看古裝戲的你：請不要在半夜挨蚊子咬的時候，突然大喊“有刺客”！然后在一掌打死一只蚊子后說：“難逃我的奪命追魂掌！”

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• 孩子：老師，蘑菇長在哪啊？老師：長在多雨陰濕的地方。孩子：我說呢，蘑菇長得像小傘一樣，原來怕淋水啊。老師：那你猜，草莓長在哪？孩子：長在草上唄。

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• 辦公室里一哥們特沮喪的說：我該減肥了。同事問：沒想到你要減肥，為什么啊？那哥們說：剛才上電梯，一美女說我進來后，把空氣給擠沒了

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• 你問我，幸福在哪里？我告訴你，踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了許久，看著你羞紅的臉頰，嬌聲回了一句：今天，你吃蒜了？

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• 早晨餐廳吃飯，電視里在放演唱會什么的。一個不知名人士上去了，下面一片尖叫。同學說了句：這些女的怎么了，是個人上她們就叫個不停。聽到這句話，我邪惡了

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• 小強問爸爸：“為什么人的手是5根手指呢？而不是6根，7根呢？”爸爸答道：\"5根手指是如來佛造的，后來被女媧娘娘盜版的。“

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• 律師幫助當事人解決了法律糾紛，當事人說：“我該怎么才能感謝你呢？”律師答道：“自從腓尼基人發明錢以來，對那個問題就只有一個答案。”

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• 老師教導學生要學會分擔痛苦讓痛苦減半，并讓一個男同學舉個例子。男同學想了想說：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一頓后，感覺好多了！

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• 空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。現在離地面多高？牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了！我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了！

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