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搞笑對話短信

• 養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看著一頭頭小豬，回頭感慨地說“多可愛的小家伙”養殖戶以為在夸自己的兒子，說“哪里，比起您的兒子差多啦”

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• 一惡商死后。問上帝：我能成為神嗎？上帝搖著頭說：你只能成為插著翅膀的人。惡商大喜：那我是天使了。上帝大怒：別以為插上翅膀就是天使。是鳥人！

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• ［品名］老婆，俗稱妻子，學名夫人，譯名達令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪類炭水化合物，氣味幽香。［忌］同服兩片以上，會導致不良排異現象

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• 某球員最近狀態不好，連接球都接不穩，練習傳接球時，另一名球員給他傳了個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：“接穩！”，結果球砸在他的頭上，只聽他說：“和誰？”

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• 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗。”

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• 媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：“邊上待著去。”這時候兒子說話了：“媽媽邊上是哪？我去過嗎？”

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• 甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！

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• 要過節了，阿鉅給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回復：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！

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• 在經過九九八十一難后，悟空對唐僧說：“師傅，為什么妖魔鬼怪一路都盯上你了呢？”唐僧淡淡答道：“沒辦法，人長的帥啊，擋都擋不住。”

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• 汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！

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• 老公公司外出旅游，臨走前老婆萬般囑咐回來給其帶禮物，老婆說：“老公回來給我帶個項鏈，再帶份化妝品，再帶份地方特色小吃，恩，還帶什么回來那？讓我再想想，”老公隨口答道：“再帶個小三回來。”

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• 斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣？答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說？答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。

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• 一個男的幫他的太太向保險公司買了保險，簽約后，男的問業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”業務員答道：“大概20年徒刑吧！”

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• 阿鉅和菲菲吵了一架，菲菲鐵青著臉。阿鉅知趣的去逗貓玩。菲菲吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”阿鉅驚奇的說：“這是貓，不是豬。”菲菲又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

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• 兒子花六千元買了一部手機，父親驚訝地問：花六千塊錢買這手機，有啥用？兒子說：你想讓它干啥它就干啥！父親不屑地說：你讓它給我吐六千塊錢試試！

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