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搞笑對話短信

• 科學泡妞大法：與美眉約會時：含情脈脈地看著她的眼睛，聽她講兩個小時的故事，別介意聽不到大結局。心理學家說，這是女人的通病。

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• 一男裸睡，醒來發現在醫院，就問小女孩\"為什么害我\"小女孩說；我跟小鳥玩，它向我吐口水，我就擰斷鳥脖子，砸了鳥蛋，燒了鳥窩！

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• 一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

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• 劉備和曹操乘飛機到俄羅斯訪問，飛機因故障懸空快要墜毀。曹操搶個降落傘就往下跳。劉備大叫：玄德在此，曹阿瞞休走！曹操：玄德玄德，你懸得我懸不得

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• 小趙開車撞了人，辯解說：一定是你的錯，我可是熟練的駕駛員，開車已經有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已經46年了。

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• 某夜，老婆欲言又止，含情默默的注視著正在看報的老公，暗示般嬌滴滴的用指頭按老公的胸膛，一下，兩下，三下…老公再也按捺不住：有什么話你就說嘛，我這里又不是電腦鍵盤…

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• 兩人分手后多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎？”女：“好。”男：“他好嗎？”女：“好。”女的問：“你好嗎？”男的回答：“好。”女：“她好嗎？”男：“她剛告訴我她很好

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• 一天阿明買了三瓶果汁。路上遇到小亮媽媽和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：“哥哥給你果汁，你要說什么？”小亮說：“吸管呢？”

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• 小美說：“媽媽，為何人家說小麗長得像校花啊？”媽媽說：“那是因為她長得美麗啊！”小美說：“那為什么他們說我長得像笑話啊？”

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• 某醉漢走出電影院，登上出租車“到電影院”就睡著了。司機推醒醉漢說：“這就是電影院”“是嗎？開的可真快”他一邊掏錢一邊說：“下次可別開這么快”

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• 老爸對兒子說：“日本是我們的敵人，要抵制他們。”兒子：“那你為什么要看《火影忍者》？”老爸一楞：“這……這，因為里面經常死人，我看了解氣！”

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• 我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

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• 老板對一個反映房屋建筑質量的客戶說：聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水，是真的嗎？客戶說：放心吧，我改變主意了，我沒有排隊的耐心。

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• 一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

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• 動物學考試，有一題是根據所出示的幾只鳥腿說出鳥的名稱，一同學不會做提前交卷，監考老師問叫啥名字，同學卷起褲腳伸伸腿說：請老師根據腿判斷吧！

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