▲ 點擊上方 “曉敏青春說 ” → 點擊右角“...” → 點選“設為星標 ★ ”前不久，刷到這樣一條視頻：一個7歲的女孩，興致勃勃指著桌子上的東西問，“媽媽，為什么你要吃那個白色的，我吃紅色的？”媽媽正專心看著手機，頭也沒抬地敷衍了句：“什么東西啊？”女孩跑到媽媽面前站定，用更大幅度地揮臂示意媽媽，“這個，和那個。”媽媽依舊沒有看向女兒，她徑直繞開女兒，邊走向另一個房間，邊敷衍了句，“哪個啊？”追著媽媽的背影，女孩聲音逐漸變大，“我問你問題，你怎么不回答我？媽媽！”“我都說了兩遍了，你為什么還不回答我？”“我以后再也不跟你說話！”說完，小女孩蜷縮在了沙發上，任媽媽怎么喊也不理。直到這時，視頻中的博主才意識到自己對孩子的忽視，開始坐到女兒身邊安撫她……視頻下，很多網友點贊媽媽的細心與溫柔，然而其中點贊最高、最扎眼地留言卻是：“換做我媽，她只會覺得我不可理喻。”為什么？因為視頻中，博主對女兒的安慰是難得的。現實更多的情況是，很多父母從始至終都不明白孩子的情緒從何而來。她們說孩子，“脾氣丑，跟個怪人一樣！”。她們認為孩子，“總是莫名其妙地亂發脾氣，有毛病！”。她們罵孩子，“一天到晚無理取鬧！”……她們看不到自己對孩子的忽視，只覺得孩子有問題。而被貼上“有問題”標簽的孩子，在一次又一次的忽視與壓抑中，陷入了情緒的“絕境”。用自傷，來“換取”回應的孩子這是我跟雅麗（化名）在咨詢室的第三次見面。直到這一次，她才正式回應我兩周前的疑問——關于她手腕上紅紅、黑黑的斑駁傷痕。“老師，當我很難過又哭不出來，或者有時哭完覺得沒用的時候，我就會割自己。”“一開始也痛的，然后就有點麻木，內心也有點坐立不安，但過不了多久全身就感到非常放松。”稍稍停頓了下，雅麗繼續說，“看到鮮血從手腕上緩緩流出來，會讓我感到很滿足也很過癮，某瞬間會無意識地笑出來，覺得很好玩。”“回過神后，我眼淚瞬間涌出來了，那個笑聲讓我覺得自己好可怕，然而我一邊這樣想著、一邊又割了自己一刀……”雅麗今年13歲，抑郁確診。兩周前，她被家長發現有自殘行為送來做心理咨詢。這已經是雅麗父母第二次發現孩子自殘了。上一次父母發現雅麗自殘，是在一年前。當時他們花了很多時間開導雅麗，帶雅麗到處旅游，告訴她生命的精彩、可貴，雅麗也跟父母保證不會再這樣傷害自己。然而現實是，雅麗依舊會自殘。為了不被父母發現，她的自殘變得更隱蔽、小心；也因為這種“偷摸”、“小心”，雅麗在自殘時越來越有某種“隱秘的快感”，與類似“上癮”的心理。這些都讓雅麗越來越失控。雅麗父母想不通，“孩子為什么非要傷害自己？”“有什么事情說出來不好嗎？”這也是很多遭遇類似經歷的父母，內心常有的疑問。對這個現象，心理學有專業的歸納與解釋——“非自殺性自傷”（NSSI）。這指的是，孩子在某些情緒障礙下，以非自殺為目的，出現某些自殘、自傷行為。常見的自殘、自傷方法，除了用刀割自己外，還有：用力摳、抓自己；過度暴力撕嘴皮、撕開皮膚破碎的部位，干擾傷口愈合；用力擊打自己、擰自己；使勁拔拽自己頭發；在身體上刻東西等。出現這些非自殺性自傷行為的原因，大多是孩子對自身負面情緒的一種“情緒代償”與“情緒自救”。其核心目的，是用身體的刺激、疼痛感，“換取”內心瞬間的“止痛”、平靜與解脫感，得到即刻滿足。然而這種“即刻滿足”，是可怕的。1）這種“滿足”背后，常常會摻雜孩子的某些想象：“如果被父母發現……”“父母發現后會……”這些想象，時常會被孩子不自覺地視為父母“真實的回應”，讓孩子有一種得到回應的“滿足感”。但假設的世界，終究不是具體的生活，孩子的想象背后，又總帶著某種跟父母“虐戀情深”的悲劇感。在這些疊加因素的影響下，孩子的自殘問題與情緒障礙越來越嚴重。2）在“即刻滿足”的瞬間，孩子的理智會回歸，意識到自己的行為“有問題”；也就是說，當孩子用自殘獲得“即刻滿足”的下一秒，她內心會出現鋪天蓋地的自我批評、羞愧感與負罪感……孩子的情緒也因此陷入新一輪的惡性循環。愛與回應，是孩子最需要的心理營養每個人都渴望被關注，尤其是孩子。要知道孩子的生命，是由50%爸爸+50%媽媽組成的。當孩子得不到父母的回應與關注，缺少與父母的鏈接時，她的生命力是枯竭、萎縮的。對雅麗而言，她跟父母的鏈接就是缺失的。1）“你就是手機玩多了”從五年級開始，雅麗就發現自己越來越聽不進老師上課說的內容了。有時，她感覺老師說的每一個字她都懂，但都只在耳邊“路過”，“就是聽不進去”；有時，她感覺自己思緒不知道怎么的到處亂飛，也不知道自己在想些什么，“感覺大腦一片空白”；有時，她總不自覺地回憶起課間在廁所看見是同學扎堆抽電子煙的樣子，內心升起陣陣不安、慌亂，“總有種說不清的難受”……而當她把這些情況跟媽媽傾訴時，媽媽的回應是：“都是你手機玩多了，以后要減少你玩手機的時間”“就是因為你不集中注意力在學習上，所以才想七想八的，今天作業寫完了嗎？”類似的對話，在雅麗跟媽媽溝通的各種場景中都有發生，這讓雅麗感覺自己內心的情緒在媽媽這里是得不到支持與回應的，甚至讓她覺得自己的情緒是不被允許表達出來的，因為每當她表達出來后，只會得到打壓、傷害。2）“等一等，下次帶你去”“等一等，下次再帶你去。”這是爸爸，經常對雅麗說的話。談及爸爸，雅麗內心的感受很復雜，一方面她覺得爸爸跟媽媽是站一邊的，比如：爸爸經常出差，難得回來后，也是跟媽媽一起數落她的學習。另一方面，她又很渴望親近爸爸，尤其是爸爸愛跟雅麗分享自己的出差見聞，經常說以后有機會要帶雅麗一起去玩。雅麗對此非常期待，然而他們從來沒真正一起去玩過。約定的計劃，總是因為各種原因讓雅麗“等一等”，然后一拖再拖、不了了之。當雅麗因此控訴爸爸“總是說話不算數”時，各種對雅麗學習情況的問話，甚至質疑，鋪天蓋地而來——“現在是學習的關鍵時機，你怎么還天天想著玩？”“一天到晚想著玩，難怪學習一直上不去。”在一次次失望的積攢下，雅麗“習得”了一種思考模式：有期待是不被允許的，是錯誤的。于是，她“內化”了父母的忽視、打壓——每當自己有什么期待、想法的時候，第一時間“自我抹殺”。因為那是不對的、不被允許的；因為那樣期待，是得不到回應的，是會受傷的；父母對孩子的重要回應了解到這些經過后，雅麗媽媽很心疼孩子，但同時也在想孩子“是不是太脆弱了”。“畢竟不是所有人都能遷就她的，這就是人生、現實。”“現在就這么敏感、脆弱，長大出社會、工作后，那不就是玻璃心？”雅麗媽媽擔心，孩子需要的這種回應，會不會變成父母的一種溺愛、縱容，這樣孩子長大該怎么辦。“父母之愛子，則為之計深遠。”中式父母的愛，總把很多的目光看向未來，擔心自己不能給孩子的未來打好基礎。然而，從孩子的長遠發展來說，父母在孩子成長期給足的愛與回應，才是孩子成人后抵抗外界風險最好的鎧甲。孩子需要的，也不是溺愛、縱容，而是父母在孩子需要的時候，及時、認真、尊重地回應孩子。特別是要做到以下2點：1）對孩子的負能量要回應，對孩子的正能量也要回應有的父母，對孩子的負面情緒會非常敏銳，會及時、支持回應孩子；但在面對孩子正能量的時候，就缺少足夠的回應與關注了。比如：在孩子開心地和你分享一個話題，非常興奮地給你買了什么“貴重物品”，過來擁抱你的時候，請及時回應，而不是冷漠敷衍、說孩子亂花錢，或說“在忙”。2）回應孩子需要的情緒支持，而不僅僅自己關注的內容比如，當孩子說“媽媽，星期天帶我去公園玩吧”，但你沒時間。這時，你可以說“媽媽很想帶你去公園玩，但媽媽星期天有事情，可不可以下個星期再去？或者我們去近一點的廣場？”這個時候，即便最終不能去公園，但孩子需要的情緒支持、內心的需要、聲音，已經被媽媽聽到了，所以不會破壞孩子的期待。但如果說“就知道去公園玩，作業寫了嗎？你學習什么時候能搞好？”，這種回應就直接略過孩子需要的情緒支持，而轉向自己關注的內容，對孩子是一種漠視、打壓。父母要特別注意這2點。最后，愿每一對父母，都不要讓忽視成為孩子無法解開的心理癥結；也愿每一個孩子，都能被父母認真看見。優質好課免費領取已添加過曉敏老師助理的家長可聯系任一助理回復關鍵詞“資料”領取未添加過的家長請掃下方二維碼領取《親子溝通，青春期父母必修課》《父母早知道，讓孩子遠離抑郁》《青春期網絡成癮10大因子自檢表》